miercuri, 6 februarie 2008

Impotenta

Impotenta sexuala
Ce se intelege prin impotenta sexuala?

Dificultatea sau imposibilitatea obtinerii orgasmului de catre barbat.
….”acum mai bine de un an am observat ca brusc imi scade apetitul sexual . m-am gandit e ceva temporar si nu m-am prezentat la medic mai ales ca imi era jena sa vorbesc despre asa ceva . Din pacate situatia e din ce in ce mai grava , cu cat trece mai mult timp cu atat e mai rau . in momentul de fata sant efectiv exact ca inainte de pubertate . nu ma intereseaza si nu ma tenteaza mai nimic , nu prea pot sa ma gandesc la ceva legat de sex si daca da imi e aproape imposibil sa am orgasm”…
De la acest sens s-a plecat undeva candva, acestei acceptiuni in timp s-au mai adaugat alte manifestari (disfunctii sexuale masculine), cum ar fi: lipsa libidoului, anerectia, diserectia, ejacularea precoce sau tardiva, anorgasmia etc. astfel ca ne-ar fi mai usor sa ne referim ca si titlu la impotentele sexuale, intrucat ele imbraca aspecte diferite de la barbat la barbat, de la o cazuistica la alta.
“Nu reusesc sa am o erectie completa, satisfacatoare pentru a intretine un contact sexual sau chiar daca obtin o erectie satisfacatoare intervine ejacularea prematura”…
Ceea ce noi popular asociem impotentei este disfunctia erectila, caracterizata prin imposibilitatea permanenta a barbatului de a obtine si mentine erectia penisului suficient de rigida, in scopul initierii si finalizarii unui raport sexual normal.

Impotenta erectila poate fi electiva (fata de o anumita partenera) sau totala. Sa sesizam diferentierea dintre lipsa totala a erectiei (anaerectie) si erectia slaba sau de scurta durata, rara, dificila sau abandonata (diserectie)!
Ca si fenomenologie, impotenta poate fi una primara, de exemplu in cazul celor care nu au avut niciodata un raport sexual vaginal (copulare) si una secundara care este valabila in cazul barbatilor care anterior au avut o activitate sexuala normala.
In unele cazuri, impotenta erectila se asociaza cu scaderea sau lipsa (totala sau selectiva) libidoului.
Ce anume ar fi indicat sa stim inainte de “a ne da un diagnostic”?
Sa ne amintim ordinea de lucru a propriei noastre minti: pana sa recunoastem fata de ceilalti ca NOI avem o problema, primul pas si cel mai important este sa o recunoastem fata de noi.
Fiecare barbat s-a confruntat cel putin o data in viata lui cu intrebarea, temerea: “Sunt sau nu sunt impotent? Pot ajunge impotent?”
Ce factori, ce aspecte ar trebui sa fie avute in vedere?
Este util sa stim exact care sunt factorii de risc legati de mediul extern (de ex: profesia, locul de munca); sa luam in calcul medicatia pe care o urmam sau pe care am urmat-o si care sunt posibilele lor efecte secundare; implicatiile diferitelor afectiuni urologica, neurologice sau psihiatrice, si nu in ultimul rand abuzul de alcool, tutun sau cafea.
Cum ne ajuta sa stim aceste lucruri despre noi?
Simplu!
Cunoscandu-ne excesele si factorii de mediu cu risc, ne schimbam atitudinea fata de noi si performantele noastre sexuale. Lucru valabil si pentru femei, daca ne raportam mai ales la dorinta sexuala. Devenim mai toleranti cu noi si ne este mai usor sa cerem sfatul, ajutorul specialistilor.
La fel de importanta este intelegerea implicatiilor la nivel psihologic a unor factori precum momentul aparitiei si desfasurarea pubertatii, momentul de debut sexual si contextual situational si psihologic al acestuia, practicile sexuale la care recurgem, educatia sexuala, conflictele conjugale, profesionale etc.
Amintiti-va de fazele unui act sexual…dorinta, excitarea, orgasmul, rezolutia.
O alta delimitare ar fi: preludiu, copulare, postludiu. Disfunctiile sexuale sunt de obicei definite si analizate in raport cu aceste faze.
Adesea, intr-o autoanaliza, aceste faze se contopesc si intr-un prim plan pare a se impune “problema”, limitandu-ne posibilitatile de a detecta o anumita cazualitate sau circumstantele ei. Tot ceea ce stim este ca ne deranjeaza, ca ne este dificil sa acceptam ca se poate intampla chiar noua si nu altora. In suflet se nasc sentimente contradictorii care cresc sentimental de confuzie.
Atentie! A se diferentia tulburarile de erectie de cele de ejaculare, orgasm sau libidou.
De ce este “necesar” pentru realizarea unei erectii normale?
Un bun echilibru psihic. Integritatea centrilor nervosi si a cailor nervoase cu rol in erectie. Continenta nervoasa normala. Secretia armonioasa a testiculului, hipofizei, corticosuprarenalei si tiroidei etc.
Pornind de la acest periplu putem afirma ca, de cele mai multe ori, impotenta poate avea un determinism plurifactorial. Intr-o circumstantialitate care se afla intr-o directa proportionalitate cu predispozitia individuala, cu particularitatile psihologice ale barbatului, cu climatul conjugal, cum putem delimita specificul pentru fiecare?
Vom pleca de la tipologiile existente, tocmai pentru a identifica tablourile clinice dupa care se orienteaza specialistii. Acest lucru permite apropierea de o clasa, intr-un demers de la general la particular.

Impotenta de “performanta”
Cati dintre noi s-au aflat fata in fata cu teama de esec si au trecut incercarea cu brio din prima? Unii spun ca se apare indeosebi celor aflati la inceput, debutul sexual, si in cazul celor tineri, neexperimentati. Se pleaca de la premise unei inhibitii a erectiei datorata emotiilor negative de tipul: neincredere, resentimente, frica de a nu satisface pretentiile sexuale ale partenerei). Un astfel de esec, in functie de istoric si caracteristici poate fi traita de cel in cauza pre, in timpul ca un adevarat dezastru pe planul autoaprecierii, mai ales pe un fond de neincredere in propria virilitate. Si cum partea inconstienta rezoneaza la exterior prin sistemul vegetativ, anaerectia se realizeaza prin cresterea tonusului simpatic. Barbatul este interesat continuu de gradul de rigiditate al penisului, in loc sa se lase prada senzatiilor erotice. Fiind prea preocupat de erectia sa, prin controlul voluntar efectuat (vizual sau palpatoric), determina (prin mixt-up-ul voluntar-involuntar= a incerca sa controlezi voluntar ce se intampla, apare involuntar…va suna cunoscut?).
Ce atrage un sir de nereusite?
Incepe a evita situatiile intime cu partenera.
Preludiul este de super zece azi, maine…presiunea din partea partenerei creste…el evita pe cat mai posibil; lucru care antreneaza o scadere a libidoului (pe termen lung). Devalorizarea si sentimentele de culpabilizare intra si ele in actiune ca pentru intregirea tabloului clinic; potentate de eventualele reactii neadecvate din partea partenerei.
Iata procesualitatea aparitiei cercului vicios in “armonia” sexuala de cuplu!
In asemenea imprejurari, diminuarea libidoului si diserectia sunt insotite de fenomenul ejacularii premature.
Cam atat pentru astazi.
Vom continua discutia despre impotenta intr-un articol urmator, vorbind mai mult despre “psihologia” din umbra si vom cunoaste mai multe despre impotenta de angoasa si cum psihanalistii, plecand de la Freud, au identificat ca si cauze “conflictele intra-psihice” JJ…
Pana atunci astept comentarii, confidente si observatii…

Psihoterapeut Jeni Chiriac

Stima de sine si sexul

Orice om isi doreste sa fie valoros, sa se defineasca prin ceva (acel ceva fiind fie intern, fie extern lui; exemplu: prin copii, cariera, performante sexuale, relatia de cuplu…capacitatea lui de a iubi si a permite sa fie iubit etc), prin urmare adesea una dintre preocuparile noastre de extrema importanta este aceea de a ne mentine sentimentul stimei de sine (conservare sau imbunatatire).
In ceea ce priveste viata noastra sexuala, perceptia realitatii (subiective) poate fi aceiasi, astfel pentru noi poate fi deosebit de important felul in care ne acceptam, pretuim si evaluam. Tendinta este de a mentine o impresie globala pozitiva despre sine, o stima de sine pozitiva.
Punand in relatie stima de sine, sexul si anxietatea de performanta... ne-ar fi util sa ne “regasim” pe noi insine (ca si raportare) in ecuatia: eu-stima de sine-sex.
Astfel, de preferat este ca in aceasta ecuatie, sa cunoastem cateva aspecte inainte de a identifica tipul de relatie existent si de raporturile dintre parti, aspecte precum:
Care este parerea despre mine insumi dpdv sexual?
Ce consider ca sunt capabil sau imi permit sa fac dpdv sexual?
Care este insusirea sau competenta pe care ma bazez cand ma raportez la viata mea sexuala?
Imi accept propria sexualitate, senzualitate?
Care imi sunt nevoile in acest plan?
Simt nevoia de a demonstra ceva dpdv sexual?
Cat de mult conteaza pentru mine parerea celuilalt cand e vorba de viata mea sexuala sau propriul libidou etc?
Cand exista o inclinatie a balantei la una dintre extremele sus sau jos, pot exista repercursiuni si in planul intimitatii de cuplu, in relatia ta cu propriul sex versus intimitate sexuala in doi.
De pilda, a gandi in termeni negativi, exacerband si generalizand una sau mai multe experiente esuate ca fiind definitorii pt tine ca si placere sexuala sau "arta de a face sex", voluntar sau involuntar, cazi in cercul vicios al anxietatii de performanta de care am mai vorbit. Asta poate inseamna ca adesea nu va fi indeajuns fie ceea ce ai obtinut, fie celalalt ce simte sau ceea ce puteti obtine impreuna ca si "traire sexuala".
Cum delimitam acel spatiu de granita a diferitelor aspecte ale vietii noastre fie ea personala, sociala sau profesionala cand suntem prea critici sau "permisivi" cu noi sau cu ceilalti?
Cum putem face fata unui partener care "intotdeuna" a stiut mai bine decat noi ce ar trebui sa simtim sau cum ar trebui sa fie viata noastra sexuala, ce culmi ale placerii ar trebui atinse?
Cum ne protejam de capcana contabilizarii esecurilor sau reusitelor din nevoia confirmarii si reconfirmarii de sine?
Ne este utila acea contabilizare care ne creeaza acel de f scurta durata sentiment de implinire interioara de "acum am putut" sau "vezi ca pot"?
Tinta, scopul poate fi acela de armonizare a experientelor pozitive sau negative, de integrare a lor intr-o experienta (autentica) de viata in care sa ne surprindem nevoile de raportare si confirmare a stimei de sine pentru a reusi sa ne ajustam “imaginea” vazuta atat in “ochii nostri” (propria imagine de sine), cat si in oglinzile create in cei din jurul nostru (persoanele semnificative din viata noastra).
Fiecare dintre noi uneori parem a uita ca “puterea” pe care unii din jurul nostru par a o avea la un moment dat, este tocmai acea putere cu care noi, constient sau inconstient, ii inzestram sa o detina in ceea ce ne priveste. Acea sau acele persoane nu fac decat sa-si exercite drepturile pe care noi le atribuim fie ca asa ne-am obisnuit (educatia), fie din iubire (prea multa), fie din fuga de responsabilitate (cineva trebuie sa fie “vinovat” de ceea ce ni se intampla) etc. Fundalul poate fi unul variat, ceea ce conteaza este momentul de trezire si ceea ce alegem sa facem cu viata noastra (fie ea sociala, familiala sau de cuplu).
Exista uneori o tendinta de a suprapune acea imagine general valabila cu cea specifica, intima noua. Sa ne amintim maniera in care alegem sa ne dezvaluim celor din jurul nostru! Chiar putem incepe cu noi insine! Descoperim astfel diferite grade de transparenta si in acelasi timp diferite fatete pe care alegem sa le aratam sau ne dorim sa fie vazute de catre cei din jur.
Revenind la relatia stima de sine si sex, interesant este impactul stimei de sine in alegerea partenerului de viata/ de cuplu, cu implicatii directe in tipul de relatie pe care il poti stabili sau il accepti (in relatie cu celalalt).
In cazul unei stime de sine scazute de exemplu, tendinta va fi:
sa accepte “regulile” celuilalt (si asta pentru ca celalalt “stie mai bine pentru amandoi”) prin infranarea propriilor dorinte, fantezii si imprumutarea dorintelor si fanteziilor celuilalt (surogate ale propriei placeri)
sa explice si sa-si asume/ atribuie mai usor evenimentele negative (esec, act ratat, lipsa de orgasm, impotenta etc) prin invocarea unor cauze interne,
sa-si asume intr-o mai mica masura vreun risc ( iesirea dintr-o relatie de cuplu nereusita, solutionarea unei situatii conflictuale, abuz, violenta etc), beneficiind de resurse putine de autoprotectie etc.

Pierderea apetitului sexual

Pierderea apetitului sexual

Cauze posibile
O mare majoritate a femeilor si barbatilor afirma ca in prima parte a vietii lor sexuale de cuplu, apetitul lor sexual atingea cote ridicate si ca realizau cu usurinta raporturi sexuale reusite. Ei mai marturisesc ca, treptat, in existenta lor a intervenit “ceva, nu stiu ce” care a dus la pierderea interesului lor sexual sau ca excitatia sexuala acum se produce mai lent, slab si rar. Exista voci care spun ca unora li se intampla sa reactioneze sexual doar intr-o anumita stare sufleteasca sau la un anumit partener (-a); astfel, actul sexual cu partenerul putand produce nu numai insatisfactie, ci uneori sa fie resimtita ca o adevarata tortura.
Se intampla ca unele femei sa manifeste un apetit sexual mai redus, ele fiind satisfacute de raporturi sexuale realizate la intervale de 2-4 saptamani, in restul timpului nefiind interesate de a mai intretine relatii sexuale. Insa sunt femei intre femei si fiecare caz este aparte. Problemele apar nu dintr-o comparatie numerologica sau calitativa a vietii sexuale a unei femei sau a unui barbat, ci din impactul pe care il are acest aspect asupra propriei lui fiinte, asupra relatiei sau a partenerului de cuplu.
Adesea, pierderea interesului pentru actul sexual isi gaseste explicatii prin suprasolicitarea domestica – de exemplu, in cazul femeilor casnice, care se presupune ca isi consuma cea mai mare parte a energiei cu treburile casnice - , conflictele din cadrul cuplului, brutalitatea sau infidelitatea unui dintre parteneri; alteori aparent nu are nici o explicatie.
Sunt unii cercetatori care sustin ca “racirea” sexuala nu ar reprezenta o sursa de suparare, deranj pentru majoritatea femeilor (indeosebi, cele casatorite de ceva timp). Ei afirma ca nu sunt rare cazurile in care o astfel de femeie poate dezvolta in timp, chiar dezgust sau repulsie pentru raportul sexual. Si explica ca este posibil, prin acest hiposenzualism, ca femeia sa protesteze sau sa isi pedepseasca partenerul pe care il gaseste “vinovat fata de ea (uneori chiar si fata de copii) de eventuale “raniri sufletesti” (voluntare sau involuntare).
Sunt situatii si situatii, reactii diferite si istorii personale in ceea ce priveste aria sexuala intr-un cuplu. Fie din educatie, fie din experienta, fie din ceea ce poti simti pe moment, actul sexual in cuplu poate deveni la un moment dat, instrument de negociere, santaj, pedepsire a celuilalt si nu in ultimul rand, o forma de abuz.
Indiferent de forma si motivatie, ele au implicatii afective si pot influienta dinamica vietii de cuplu pe viitor. Pot lasa urme, pot marca o viata, un suflet (de exemplu, in cazul unui abuz sau a unei pedepse). Sa ne amintim ca se intampla cateodata sa iertam, dar nu sa si uitam! Si senzatia de discomfort (emotional) poate deveni partenera/ partenerul nostru in relatia de cuplu.
Indiferent de cauze, ideal si de dorit este sa reusim sa fim sinceri cu noi insine, san e mentinem “treji” pentru a putea reusi sa “fentam” acest “ceva, nu stiu ce” in a-si face loc in viata noastra de cuplu. Este adevarat ca la prima vedere este usor de spus si (pare) relativ greu de facut, insa cu totii stim ca inceputul poate parea uneori anevoios, totusi daca vrem cu adevarat, daca ne dorim din tot sufletul, TOTUL ESTE POSIBIL.

Psiholog Jeni Chiriac

Sexul la minut si “prietenii” ce ne pot veni in ajutor

Sexul la minut si “prietenii” ce ne pot veni in ajutor


Se intampla uneori sa gasim dificil de pastrat sau intretinut flacara pasiunii din cuplu. Prinsi in rutina de zi cu zi, atrasi de reguli, norme, stabilim limite, parametri, uitand ca seductia incepe cu mult inainte de pasul spre dormitor. Exista femei, exista barbati pentru care totul se reduce la ce inseamna pat si spatialitatea lui. Acestia din urma (si multi altii) raman adesea surprinsi de faptul ca nu mai regasesc placerea de odinioara sau ca partenerul sau partenera lor arata semne de oboseala.
Sex la minut!
Cati dintre noi ne regasim in aceasta stare de fapt?!
Multi?! Putini?!
Poate, important este sa stim ca depinde de noi ca lucrurile sa se “intample” si altfel!
Putem spune “STOP, imi doresc si altceva pentru mine si partenera sau partenerul meu!”.


Spiritul ludic

Sa ne amintim de joc!
Spiritul ludic poate fi un bun ingredient al vietii noastre sexuale.
Ar fi pacat sa sarim peste distractivele si de mult uitatele tachinari, atingeri pe furis, priviri “pline de promisiunea unei placeri nebanuite sau doar de voi stiute” etc, care nu fac decat sa cresca tensiunea, dorinta sexuala intr-un cuplu.
Jocul permite intrarea pe scena erotismului, a creativitatii si umorului care favorizeaza aparitia elementului surpriza, a noului in viata de cuplu.
Implicit creste receptivitatea si disponibilitatea celuilalt de a intra in joc.
Una dintre regulile nescrise ale jocului este insasi lipsa acestora. Prin urmare “orice” poate fi permis (cat nu contravine drepturilor si dorintelor celor implicati). Acest “orice” se poate “negocia” prin intrarea in arena a unei alte reguli nescrise ale jocului si anume: “Nu exista invingatori sau invinsi, ci parteneriat benevol la joc”. Astfel se poate modifica perspectiva asupra esecului, el putand fi resemnificat ca un feedback al propriilor initiative si demersuri, ca un imbold la reexperimentare, la redescoperire ca sexualitate la nivel personal sau de cuplu.
Jocul “de-a v-ati ascunselea” prin casa sau prin asternuturi poate antrena o senzualitate aparte. O invitatie la dans poate trezi senzatii deosebite.
Descopera multitudinea lucrurilor care se afla in jurul tau si intreaba-te cu ce ti-ar putea fi de ajutor. Vei descoperi numai lucruri interesante despre tine si ceea ce te inconjoara, permite-ti sa initiezi sau sa intri in joc!
Te asteapta doar surprize placute!


Spontaneitatea

Sugestivitatea limbajului non-verbal…
Anticiparea momentului intim…
Pregatirea acelui moment…
Cand a fost ultima data cand ati premeditat un act sexual?!
Ulei de masaj…
Un vin bun…
O cina romantica…
O floare…
Un parfum…
Spontaneitatea este departe de a fi cenzurata de un eventual act al premeditarii. Si asta pentru ca simpla asteptare a momentului poate fi un stimulent greu de ignorat! Spontaneitatea vine pe parcurs,fie ca este vorba de preludiu, act sexual sau postludiu si se intrepatrunde in mod placut cu intuitia reciproca a nevoii celuilalt.
Ce putem premedita?
Poate momentul, cu siguranta cadrul si insasi contextul de desfasurare. Poate un nou look, o lenjerie sexy, asternuturi de matase, renuntarea la pijamalele in dungi sau rombulete, schimbarea etc.
Lasati-va purtati de implusul de moment. Veti ramane surprinsi de ceea ce puteti trezi in celalalt permitandu-va sa va simtiti liberi in a experimenta noi zone, noi atingeri, noi senzatii!


Fanteziile erotice

Cand stim despre noi insine ca avem “nevoie” de anumite ingrediente pentru a ne simti in forma sau doritoare, intreb cine ne poate opri in a prelua initiativa si a veni in intampinarea propriilor fantezii?
Ce ar presupune acest lucru?
Inserarea in décor a ceea ce ne-ar place sau ne-am dori sa experimentam cu partenerul sau partenera, fara ca acesta sau aceasta din urma sa se simta obligata sa ne faca pe plac. Este indicat sa ne impartasim fanteziile, insa este de preferat sa il respectam pe celalalt si invers, ceea ce ar inseamna ca nici unul dintre cei implicati sa nu se simta jignit sau ofensat fie de o eventuala propunere, fie de vreun refuz.
Sa ne amintim de elementul surpriza si de faptul ca orice placere, orice dorinta isi are desfatarea ei. A te lasa purtat pe aripile fanteziei poate fi un lucru de departe de dorit pentru ca antreneaza libertatea de a trai si simti, de a fi voi insine. Unii dintre noi am fost educati ca este rusinos sa visezi, ca este pacatos sa-ti doresti. Poate ca exista o farama de adevar si in aceasta invatatura (sa ne amintim sa fim sfiosi), dar cati dintre noi nu ne dorim in adancul nostru sa ne simtim liberi in relatie cu noi insine si cei ce ne inconjoara?!

Sex pentru prima data

Ce ar “trebui” sa ne preocupe cand luam marea hotarare?
Unii dintre noi nici macar nu stau prea mult pe ganduri si trec la actiune. Altii mediteaza, cantaresc…asteapta momentul sau omul potrivit. Daca exista sau nu regrete, afla fiecare dintre noi mai tarziu sau mai devreme decat ne-am imaginat! J Ceea ce este sigur este ca majoritatea dintre noi, mai devreme sau mai tarziu, descoperim ceinseamna sa facem sex sau dragoste.
Mitul virginitatii…
Mai exista, mai este de actualitate?
Unii cercetatori afirma ca inca este valabil, altii spun ca deja este o legenda si ca virginitatea in randul tinerilor din ziua azi este ceva din ce in ce mai rar intalnit (mai ales in intervalul de varsta 16/17-19/20). Insa scopul nostru este departe de a fi acela de a vedea, cantari, stabili cati dintre noi mai sunt virgini si cati nu.
Nu facem statistica ci ne propunem sa vedem cu ce “se mananca” acest sex! Pentru ca asa cum am convenit mai sus, toti ajungem sa facem sex in viata odata candva si este de preferat sa stim cate ceva inainte de a trece la treba. Unii prefera sa stie TOT, altii sa stie CAT MAI PUTIN. Eu recomand sa stim CAT AVEM NEVOIE. J
Este importanta atmosfera?
Specialistii recomanda o atmosfera “deosebita, calma si totodata incendiara”. Deosebita este posibil sa “stim” cu totii (muzica, lumanari, uleiuri etc). Daca nu, mai intrebati-ne!?
Insa cum poate fi ceva calm si totodata incendiar? De unde apare acel calm? Din incredere in tine? Din incredere in celalalt? Tehnica sexuala? Din sentimentul impacarii cu sine cu privire la decizia luata? Alesul/ aleasa? Din “certitudinea” sentimentelor pe care le simti?
Sa nu confundam absenta calmului cu emotiile!
Putem fi calmi si totusi sa avem emotii. Calmul, linistea interioara ne confera abilitatea de a gestiona aceste emotii, de a ni le intelege si accepta ca apartinandu-ne.
Si este normal sa avem emotii, este normal sa fim stangaci la inceput, este normal sa “gresim” pe parcurs…sunt normale multe lucruri. Si asta pentru ca odata cu prima experienta sexuala, incepem sa invatam despre noi, sa ne redescoprim in contexte noi. Conteaza sa fim deschisi in fata acestui demers sis a nu fim nemultumiti de faptul ca nun e-am nascut invatati intr-ale sexului.
Sunt voci care sustin ca in ceea ce ne priveste, instinctual, corpurile noastre stiu ce au de facut! Dar va intreb: mintea noastra stie cum sa culeaga si sa se raporteze la aceste noi informatii?
Calmul vine din a fi ok cu decizia luata si cu aproximativ tot ce tine de aceasta hotarare. Acest calm ne ajuta sa ne intelegem mai bine, sa fim mai toleranti cu noi insine si cu celalalt.
Care ar fi conotatiile calmului?
Liniste, echilibru (interior, emotional), detasare, stare de bine, libertate, fericire etc. Fiecare dintre noi acordam propria noastra semnificatie cuvantului. Ramane sa va descoperiti propria semantica si veti fi cu un pas mai aproape de voi insiva!
Si revenind la cel de-al doilea termen, incendiara, este de preferat sa nu va propuneti nimic deosebit, sa lasati lucrurile sa vina de la sine, pe masura ce descoperiti dorinta din voi. Sa ne amintim ce inseamna dorinta sexuala!? (vezi “Trezirea dorintei sexuale” “Compatibilitatea sexuala”, sursa: Psiholife)
Permiteti-va sa ramaneti curiosi la ceea ce vi se intampla (fara a va fi stabilit dinainte nu stiu ce cote, maniere si tipuri de senzatii care ar “trebui” sa apara). Astfel sunt diminuate sansele de a fi dezamagiti vreodata.
Intr-adevar sexul este incendiar, senzational, dar sa ne amintim cum este sa devoram si cum este sa degustam o specialitate culinara. Cate informatii putem oferi dupa prima experienta (devorare)? Dar dupa a doua (degustare)? Veti observa ca in cazul primei conduite alimentare, informatia este mai saraca si senzatia de greu in stomac mai acerba, la aceiasi cantitate de alimente.
Lasand comparatiile si gluma, sa ne continuam periplul!
Importanta este magia, misterul… si setea de a descoperi mai multe.
Preludiul, accesoriile, protectia...
Scopul preludiului este acela de ascutire a simturilor si de trezire a dorintei sexuale in egala masura la cei doi parteneri. Pentru a crea acea atmosfera de intimidate intre cei doi, acel spatiu intim in care inhibitiile dispar ca prin farmec, facand loc senzatiilor de placere.
Este de preferat ca amandoi sa-si doreasca acelasi lucru si aproximativ cu aceiasi intensitate!
Sa nu uitam ca a face sex/ dragoste pentru prima data este asemenea unei initieri! Se realizeaza cu calm, rabdare, treptat, pas cu pas si multa gingasie (trupeasca si totdodata emotionala).
Accesoriile… depinde de fiecare in parte. Lenjeria de pat, de corp etc. In unele cazuri sunt utile substantele lubrifiante pentru a facilita penetrarea. Este de preferat ca lubrifierea sa fie una naturala, locala; insa este posibil, datorita unei stari emotionale accentuate, sentimentelor de culpabilitate sau stressului, lubrifierea locala sa fie scazuta sau chiar absenta. Asta nu inseamna ca nu esti excitata, ca nu-ti doresti. Aceasta situatie poate fi remediate. Lubrifierea locala creste sansele unei penetrari nedureroase atat pentru partenera cat si pentru partener (in general).
Protectia…
Sunt fete care cred ca daca sunt virgine, nu pot ramane insarcinate daca partenerul lor se intampla sa ejaculeze in timpul unui petting, la nivelul vulvei. Himenul nu este o bariera, nu este un prezervativ. Amintiti-va ca aveti menstra! Odata ce poate iesi ceva, cu siguranta poate si patrunde! J
Apoi mai exista credinta ca daca nu exista orgasmul feminine, nu exista placere (in cazul unei experiente dureroase), fata nu poate ramane insarcinata. Nimic mai fals! Aparitia sarcinii nu e conditionata de daca am avut sau nu orgasm, ci de perioada mea de fertilitate (ovulatie) si de veselul spermatozoid pe care il intalneste. Si acest lucru, credeti-ma, este posibil. L
Cel mai sigur este sa ne protejam!
Pentru a nu ne trezi in ipostaza de parinte fara sa fim pregatiti pentru asta.
Prezervative, substante/produse spermicide, contraceptie orala…toate pot fi explicate intr-un cabinet de planning familial. Sau online pe forum-urile de specialitate. (vezi Dr. Sex).
Conteaza ce este important pentru tine! A preveni o sarcina nedorita, a te proteja de bolile cu transmitere sexuala etc.
“Daca se intampla sa nu iasa bine si ai suferit, capul sus!”, spun specialistii.
Uneori primul contact sexual nu lasa o impresie, o traire deosebita. Fie se intampla prea repede in cazul baietilor, fie poate fi (prea) dureroasa in cazul fetelor. Dar nu este absolut obligatoriu sa fie asa pentru fiecare. Nevoile fiecaruia sunt diferite ca si reactiile de altfel (atat la nivel emotional, cat si la nivel functional, organic)
Este adevarat ca lucrurile pot devia, se pot denatura si din ceva frumos sa se intample uneori ceva urat, dureros. Se poate intampla. Importante sunt invatamintele pe care alegem sa le culegem din acea experienta. Asa este! Este o EXPERIENTA DE VIATA din care fiecare dintre noi avem de invatat despre noi si despre viata si relatia de cuplu. Aflam ca nu ne “potrivim”, ca nu ne iubim, ca ne iubim si mai avem de “invatat” la capitolul sex…si multe, multe altele.
A INVATA= A DESCOPERI rezulta EXPERIENTA de viata. Asa crestem, cu fiecare experienta in parte. Putem invata ASA DA sau ASA NU. Si este OK atata timp cat suntem si noi OK cu ceea ce se intampla in viata noastra.
Cat dureaza acest inceput cand vorbim despre viata sexuala?...
La unii mai mult, la altii mai putin. Cert este ca nimeni nu se naste invatat!
Care sunt semnele ca ne-am invatat lectia?
A descoperi ca in sex “nu exista esec, ci doar feedback” (ca si in psihoterapie).
A “sti” sa daruim si totodata sa primim placere unul de la celalalt. Sa ne descoperim pe noi ca fiinte sexuale. Sa descoperim tainele orgasmului si placerii in general. Propria sexualitate, propria senzualitate in relatie cu noi insine si cu celalalt. Intimitatea in doi ETC.
Este util sa punem placerea celuilalt mai presus de a noastra, dar nu obligatoriu. Este de preferat sa si primim placere, sa “stim” cum sa o cerem, ce sa cerem, cat depinde de celalalt si care este “contributia” noastra.
Unora dintre noi le “place” sa lase responsabilitatea propriei lor placeri pe umerii partenerului. In sex ambii parteneri sunt responsabili si “stiu” ce vor. Este adevarat ca exista situatii in care nu se stie unde se ajunge, dar asta tine de aventurierul din fiecare dintre noi. Conteaza sa fim deschisi, corecti fata de noi si fata de partener si sa evitam a avea expectante exagerate, bazate pe senzational, pe ce am auzit, credem sau s-a intamplat altora.

Psiholog Jeni Chiriac