Sex pentru prima data

Ce ar “trebui” sa ne preocupe cand luam marea hotarare?
Unii dintre noi nici macar nu stau prea mult pe ganduri si trec la actiune. Altii mediteaza, cantaresc…asteapta momentul sau omul potrivit. Daca exista sau nu regrete, afla fiecare dintre noi mai tarziu sau mai devreme decat ne-am imaginat! J Ceea ce este sigur este ca majoritatea dintre noi, mai devreme sau mai tarziu, descoperim ceinseamna sa facem sex sau dragoste.
Mitul virginitatii…
Mai exista, mai este de actualitate?
Unii cercetatori afirma ca inca este valabil, altii spun ca deja este o legenda si ca virginitatea in randul tinerilor din ziua azi este ceva din ce in ce mai rar intalnit (mai ales in intervalul de varsta 16/17-19/20). Insa scopul nostru este departe de a fi acela de a vedea, cantari, stabili cati dintre noi mai sunt virgini si cati nu.
Nu facem statistica ci ne propunem sa vedem cu ce “se mananca” acest sex! Pentru ca asa cum am convenit mai sus, toti ajungem sa facem sex in viata odata candva si este de preferat sa stim cate ceva inainte de a trece la treba. Unii prefera sa stie TOT, altii sa stie CAT MAI PUTIN. Eu recomand sa stim CAT AVEM NEVOIE. J
Este importanta atmosfera?
Specialistii recomanda o atmosfera “deosebita, calma si totodata incendiara”. Deosebita este posibil sa “stim” cu totii (muzica, lumanari, uleiuri etc). Daca nu, mai intrebati-ne!?
Insa cum poate fi ceva calm si totodata incendiar? De unde apare acel calm? Din incredere in tine? Din incredere in celalalt? Tehnica sexuala? Din sentimentul impacarii cu sine cu privire la decizia luata? Alesul/ aleasa? Din “certitudinea” sentimentelor pe care le simti?
Sa nu confundam absenta calmului cu emotiile!
Putem fi calmi si totusi sa avem emotii. Calmul, linistea interioara ne confera abilitatea de a gestiona aceste emotii, de a ni le intelege si accepta ca apartinandu-ne.
Si este normal sa avem emotii, este normal sa fim stangaci la inceput, este normal sa “gresim” pe parcurs…sunt normale multe lucruri. Si asta pentru ca odata cu prima experienta sexuala, incepem sa invatam despre noi, sa ne redescoprim in contexte noi. Conteaza sa fim deschisi in fata acestui demers sis a nu fim nemultumiti de faptul ca nun e-am nascut invatati intr-ale sexului.
Sunt voci care sustin ca in ceea ce ne priveste, instinctual, corpurile noastre stiu ce au de facut! Dar va intreb: mintea noastra stie cum sa culeaga si sa se raporteze la aceste noi informatii?
Calmul vine din a fi ok cu decizia luata si cu aproximativ tot ce tine de aceasta hotarare. Acest calm ne ajuta sa ne intelegem mai bine, sa fim mai toleranti cu noi insine si cu celalalt.
Care ar fi conotatiile calmului?
Liniste, echilibru (interior, emotional), detasare, stare de bine, libertate, fericire etc. Fiecare dintre noi acordam propria noastra semnificatie cuvantului. Ramane sa va descoperiti propria semantica si veti fi cu un pas mai aproape de voi insiva!
Si revenind la cel de-al doilea termen, incendiara, este de preferat sa nu va propuneti nimic deosebit, sa lasati lucrurile sa vina de la sine, pe masura ce descoperiti dorinta din voi. Sa ne amintim ce inseamna dorinta sexuala!? (vezi “Trezirea dorintei sexuale” “Compatibilitatea sexuala”, sursa: Psiholife)
Permiteti-va sa ramaneti curiosi la ceea ce vi se intampla (fara a va fi stabilit dinainte nu stiu ce cote, maniere si tipuri de senzatii care ar “trebui” sa apara). Astfel sunt diminuate sansele de a fi dezamagiti vreodata.
Intr-adevar sexul este incendiar, senzational, dar sa ne amintim cum este sa devoram si cum este sa degustam o specialitate culinara. Cate informatii putem oferi dupa prima experienta (devorare)? Dar dupa a doua (degustare)? Veti observa ca in cazul primei conduite alimentare, informatia este mai saraca si senzatia de greu in stomac mai acerba, la aceiasi cantitate de alimente.
Lasand comparatiile si gluma, sa ne continuam periplul!
Importanta este magia, misterul… si setea de a descoperi mai multe.
Preludiul, accesoriile, protectia...
Scopul preludiului este acela de ascutire a simturilor si de trezire a dorintei sexuale in egala masura la cei doi parteneri. Pentru a crea acea atmosfera de intimidate intre cei doi, acel spatiu intim in care inhibitiile dispar ca prin farmec, facand loc senzatiilor de placere.
Este de preferat ca amandoi sa-si doreasca acelasi lucru si aproximativ cu aceiasi intensitate!
Sa nu uitam ca a face sex/ dragoste pentru prima data este asemenea unei initieri! Se realizeaza cu calm, rabdare, treptat, pas cu pas si multa gingasie (trupeasca si totdodata emotionala).
Accesoriile… depinde de fiecare in parte. Lenjeria de pat, de corp etc. In unele cazuri sunt utile substantele lubrifiante pentru a facilita penetrarea. Este de preferat ca lubrifierea sa fie una naturala, locala; insa este posibil, datorita unei stari emotionale accentuate, sentimentelor de culpabilitate sau stressului, lubrifierea locala sa fie scazuta sau chiar absenta. Asta nu inseamna ca nu esti excitata, ca nu-ti doresti. Aceasta situatie poate fi remediate. Lubrifierea locala creste sansele unei penetrari nedureroase atat pentru partenera cat si pentru partener (in general).
Protectia…
Sunt fete care cred ca daca sunt virgine, nu pot ramane insarcinate daca partenerul lor se intampla sa ejaculeze in timpul unui petting, la nivelul vulvei. Himenul nu este o bariera, nu este un prezervativ. Amintiti-va ca aveti menstra! Odata ce poate iesi ceva, cu siguranta poate si patrunde! J
Apoi mai exista credinta ca daca nu exista orgasmul feminine, nu exista placere (in cazul unei experiente dureroase), fata nu poate ramane insarcinata. Nimic mai fals! Aparitia sarcinii nu e conditionata de daca am avut sau nu orgasm, ci de perioada mea de fertilitate (ovulatie) si de veselul spermatozoid pe care il intalneste. Si acest lucru, credeti-ma, este posibil. L
Cel mai sigur este sa ne protejam!
Pentru a nu ne trezi in ipostaza de parinte fara sa fim pregatiti pentru asta.
Prezervative, substante/produse spermicide, contraceptie orala…toate pot fi explicate intr-un cabinet de planning familial. Sau online pe forum-urile de specialitate. (vezi Dr. Sex).
Conteaza ce este important pentru tine! A preveni o sarcina nedorita, a te proteja de bolile cu transmitere sexuala etc.
“Daca se intampla sa nu iasa bine si ai suferit, capul sus!”, spun specialistii.
Uneori primul contact sexual nu lasa o impresie, o traire deosebita. Fie se intampla prea repede in cazul baietilor, fie poate fi (prea) dureroasa in cazul fetelor. Dar nu este absolut obligatoriu sa fie asa pentru fiecare. Nevoile fiecaruia sunt diferite ca si reactiile de altfel (atat la nivel emotional, cat si la nivel functional, organic)
Este adevarat ca lucrurile pot devia, se pot denatura si din ceva frumos sa se intample uneori ceva urat, dureros. Se poate intampla. Importante sunt invatamintele pe care alegem sa le culegem din acea experienta. Asa este! Este o EXPERIENTA DE VIATA din care fiecare dintre noi avem de invatat despre noi si despre viata si relatia de cuplu. Aflam ca nu ne “potrivim”, ca nu ne iubim, ca ne iubim si mai avem de “invatat” la capitolul sex…si multe, multe altele.
A INVATA= A DESCOPERI rezulta EXPERIENTA de viata. Asa crestem, cu fiecare experienta in parte. Putem invata ASA DA sau ASA NU. Si este OK atata timp cat suntem si noi OK cu ceea ce se intampla in viata noastra.
Cat dureaza acest inceput cand vorbim despre viata sexuala?...
La unii mai mult, la altii mai putin. Cert este ca nimeni nu se naste invatat!
Care sunt semnele ca ne-am invatat lectia?
A descoperi ca in sex “nu exista esec, ci doar feedback” (ca si in psihoterapie).
A “sti” sa daruim si totodata sa primim placere unul de la celalalt. Sa ne descoperim pe noi ca fiinte sexuale. Sa descoperim tainele orgasmului si placerii in general. Propria sexualitate, propria senzualitate in relatie cu noi insine si cu celalalt. Intimitatea in doi ETC.
Este util sa punem placerea celuilalt mai presus de a noastra, dar nu obligatoriu. Este de preferat sa si primim placere, sa “stim” cum sa o cerem, ce sa cerem, cat depinde de celalalt si care este “contributia” noastra.
Unora dintre noi le “place” sa lase responsabilitatea propriei lor placeri pe umerii partenerului. In sex ambii parteneri sunt responsabili si “stiu” ce vor. Este adevarat ca exista situatii in care nu se stie unde se ajunge, dar asta tine de aventurierul din fiecare dintre noi. Conteaza sa fim deschisi, corecti fata de noi si fata de partener si sa evitam a avea expectante exagerate, bazate pe senzational, pe ce am auzit, credem sau s-a intamplat altora.

Psiholog Jeni Chiriac